高橋たか子のエッセイ
こんばんは。
今日はずっと部屋で読書をしてました。新刊の村上春樹の短編集を読んでしまい、高橋たか子のエッセイも読み終わりました。
高橋たか子のエッセイは、[私の通った路]。フランス、パリで修道女として生活してた頃の事を書いた作品。結局、雑多な人間関係により、退会してしまうのだけど。修道女と言っても、やはり共同体だから、けっこうドロドロになってしまうんだな、って思いました。みんな神を信じてると言っても難しいんだなって思いました。
私は、自宅の近くのカトリック教会の所属で、この部屋からは行かないんだけど、自宅に帰った時はごミサに参列してます。この部屋の近くのカトリック教会のごミサには、 1回行ってこりました。ごミサが終わりお聖堂で祈ってるのに、すぐ隣りで、世間話しを始める信者達。仲良しクラブのサロンみたいになってる。うるさくて、祈れない。信じられない。お聖堂内は沈黙が当たり前なのに。日本ってそういう教会が多い。パリでごミサに参列した時は、ミサが終わってから祈ってても、とても静かだった。日本とは違ってた。日本のカトリック信者は、なんか違う。なんか馴染めない。
高橋たか子は、実に孤独・孤立に強い人だ。羨ましい。私が孤独・孤立に強くなれれば無敵なのにな。なかなかなれない。病気のせいもあるんだけど。
今日は、3くらい。軽い鬱。激鬱じゃないから読書が出来た。次は高橋たか子の別のエッセイを読み返すつもりです。高橋たか子作品は、小説もエッセイも揃ってるから、全部読み返します。私の書いた高橋たか子の卒論を読み返してたら、高橋たか子直筆の手紙の返事が出てきました。私が手紙を書いて、その返事です。生前、お会いしたこともあります。自宅の近くの教会の祈りの会で。とても静かな方だけど、大きな目の力がすごく強かったのが印象的でした。
私がカトリックの洗礼を受けたのも、高橋たか子の影響が大きい。私はごミサにも気の向いた時しか行かない不良信者なんだけど。祈る時と祈らない時もあるし。
この前、高さ86cmのマリア像を購入して、部屋に置いてるんで、なんか安心してる部分もある。大きなマリア像があるから何だか部屋が神聖になったみたいで。
そろそろ眠ろう。明日は訪問看護さんです。
それでは。
オードトワレ
こんにちは。
昨日地下鉄に乗って、 1人でアメ横に行きました。目的はオードトワレを買うこと。馴染みの香水屋さんで。ここが安いんです。私はオードトワレを集めているんだけど、デパートで買わずに、この香水屋さんで買うことを覚えた。昨日で3回目。わりとたっぷり付けるから、安くなってる方が良い。シャネルのチャンスなんかは高かったから、どうしてもチビチビ使う。 100mlで、安いのを買います。
体重は55.5kgになりました。なんとか55kg代に。56kg代になった時は焦ったー(涙)でもまだまだいつもの体重までは遠い。まずは52kgにして、47kgまで落とす。2段階。計8.5kgの減量か。無理だな。50kgで良いか。としても5.5kgか。厳しそう。
以前、ずーっと昔、大学4年生の時に教員免許の為に教育実習に行ったけれど、非常につらくて、2週間で7kg減りました。あれは、みるみる痩せたな。あのくらいのストレスが無いと、体重は落ちないのかも？
前途多難。
昨日はジャイアンツ戦観ながら、ずっとヒゲダンの[プリテンダー]を練習してました。歌ってた。キーが低いから女性が歌ってる動画で練習しました。まだ細かいところを覚えられてない。もっと練習しないとカラオケで披露出来ません。ジャイアンツ、サヨナラ負けっ。よく追いついたんだけど、ヤクルトにサヨナラをくらいました。まあ中川が打たれたなら、仕方ないです。他に居ないからね、守護神。私の好きな坂本勇人が不調。どうしたんだろう？打率も2割ちょい。丸も不調だったけど、昨日はホームランを2本。復調だと良いんだけど。坂本勇人が打てないと、私はせつなくなります。首位攻防戦。今日は勝とうね、ジャイアンツ。
やっと雨が止んで、お日様が出てきました。空も青い。
高橋たか子のエッセイを読んでるけど、今からテレビで録画したドラマを観ます。綾野剛くんが出演してるのと、[未満警察]。平野くんが格好良い。あと録画してるのは、[私の家政婦、ナギサさん]と、石原さとみちゃんが薬剤師のドラマ。[刑事コロンボ]と[名探偵ポワロ]。[山女日記]。ドラマ以外は、[ガイアの夜明け]、[カンブリア宮殿]、[ザ.ノンフィクション]、[バリバラ]、[9 1DAYS]、[家ついてっていいですか]、[相棒]ってところか。最近は夕方から寝るまで、大相撲とジャイアンツ戦を観るんで、録画した番組がたまっていきます。村上春樹の新しい短編集も読んでるし、ほぼ引きこもりなんだけど、部屋で忙しいです。
鬱になると(0、 1、 2くらい)テレビも観れないし、読書も出来ないから今は軽鬱(3、4くらい)です。軽鬱安定です。気分的には激鬱よりずいぶん楽です。まあ、横にはなってるんだけど。
それでは。
56.4kg
こんにちは。
どーしよー(泣)とうとう56.4kgになってしまいました。久しぶりの56kg代。昨日、一昨日と過食してしまいました。一昨日から今日までAさんがお休みで部屋に居るから、Aさんと3食しっかり食べてるし、Aさんがお菓子を買ってきちゃうから、それも食べてるし。便秘だし。ヤバイ、ヤバイ、ヤバイ。その上、部屋でゴロゴロしてて動かないから、お肉がつくばかり。何とかしないと。でもどうやって？食べなきゃいいのよね。そう、食べなきゃいい。でも、食べないで体重減らしても、すぐにリバウンドしちゃう。やっぱりライザップか？ライザップなのか？近くのジムへ行こうか。何とかしなきゃ。
状態はあいも変わらず3くらい。時々4に上がる。でも5まではいかないから、普通ではない。もちろん躁でも無い。軽い鬱で安定してます。希死念慮は無くなんないけど強くは無い。だから死にたい、死にたいって思わない。あとアモキサンが 1日2錠に減ったから、貯まんないし。アモキサンが大量に貯まると、それを軸に大量服薬して死のうとします。他にもたんまり残薬の眠剤やら、薬が有るし、毒性が高いとされる植物の種も採集して持ってるし。
今まで非定型首吊りを2回したけど、発見が早くて助かってしまい、お決まりの閉鎖病棟、隔離室、紙オムツのベッドに拘束、措置入院パターンになりました。あれは本当に嫌。嫌なんてもんじゃない。。だから今度は死にきらないと。
三浦春馬くん、死んじゃったね。ワイドショー 1日観てました。月曜日。そうしたら、夕方に久しぶりのパニック発作に。すぐにソラナックス2錠飲んで(頓服)様子を見たけど、かなりひどかった。呼吸はすごい苦しいし、現実感は無くなるし、まわりの世界がトロトロ溶けてくみたいになるし、叫びそうだし、発狂しそうだし、身体は固まるし。 1時間くらいかな？丸まって耐えました。パニック発作は、おさまるとケロッとします。嘘みたいに。でも発作中は、本当に怖い。 1人だと特に。
やはり三浦春馬くんのことが引き金になったみたい。だから火曜日からはワイドショーを観てません。それからパニック発作は起きていない。
一昨年、パニック発作が頻発して、家から出れなくなりました。電車にも乗れないし。外出中パニックになったらって思うと、ただただ怖くて。やはり夏場でした。昨年は、大丈夫だった。だから、月曜日は、久しぶりのパニック発作だったわけです。
さて、一服して、Aさんと出かけよう。ずっと部屋でウダウダ、ゴロゴロしてたから。もちろん、都外には出ない。近所。小池さんが不要不急の外出はダメって言ってるし。いい子にしよう。
それでは。
3が続く
おはようございます。
良い天気。マット類のお洗濯をしてます。キッチンマット、バスマット、トイレマット。雨で出来なかったから。キッチンマットとバスマットは、ローラアシュレイ。もう34年くらい好きなブランド。洋服も買ったし、バスタオルや布団カバーも買いました。しかーし、今回のコロナでつぶれたみたい。それ以前に日本から撤退してたけど。残念です。
3くらいが続いています。たいていゴロゴロしながらテレビを観てます。相撲が始まったから、午後5時から大相撲、6時からジャイアンツ戦を必ず観ます。ジャイアンツ首位6連勝。昨日はダメかと思ったけど、9回に逆転。機嫌良い。白鵬も大丈夫。
3だと外出嫌だし、読書も出来ない。軽い鬱の感じ。アモキサン4錠減らしたけど、あと2錠も減らしたいのだけど、これ以上減らすと、2に落ちそうだからいじらない方が良いかも。トリンテリックスは、ガツンと効かない。マイルドな感じ。やはり、3環形の方がガツンと来る感じ。次の往診は、水曜日。それにしても、去年から外来から往診に変えたけど、すごく楽。電車に乗って、外来に行かなくて済む。診察まで待たなくて済む。薬も薬剤師さんが届けてくれるから、待たなくて済む。本当に良かった。精神科の往診が有るって知らなかった。訪問看護さんから聞いた。そして保健センターの担当保健師さんに探してもらった。サクサク出来た。
暑い。朝から暑いなー。この部屋は角部屋だから、2面採光で陽当たりが良くて暑い。冬は暖房要らずなんだけど、夏は暑い。今も陽がガンガンあたってる。部屋の温度計は、すでに28度。扇風機で頑張ってるけど、9時半に訪問看護さんが来る頃には、冷房付けた方が良さそう。訪問看護さんは、暑い中自転車でやって来るから。
55. 1kgですっ。昨日は54.5kgまで落ちたけど、昨日食べてまた55kg代に。以前より体重がすんなり落ちなくなりました。ヤバイんだけど。相変わらず醜い。
さて、今日は久しぶりに新宿出るかな？地下鉄で 15分だし。タバコのストックが少なくなってきたから。買いに行かないと。私はダブルハピネスメンソールを吸ってます。ダブルハピネスは、新宿まで行かないと売ってません。コンビニとかに無い。たいてい3カートン買って来る。
お茶クラブをする時は、歌舞伎町に近いイタトマJr.の3階なんだけど、コロナに感染しそうだから、南口のフレッシュネスバーガーにするか？喫煙スペースが無いとダメ。
いや〜そんな元気有るかなー？タバコはあと3カートン有るし、直前になってからでも。なにしろ3だから、外出シンドイのよね。
暑い。エアコン付けましょうか？窓全開でも、風が無い。29度になりました。
ネイルやり直すか。取れてきてる部分ある。もっぱらキラキラゴールドを塗っています。自分でしてる。貼るマニキュア(インココ)を愛用してるけど、やっぱり新宿のデパートまで買いに行かないといけません。
これから 1ヶ月半は暑いのか。ますます外出しなくなりそう。
それでは。
過食した
おはようございます。
昨日は朝、54.3kgまで落ちたんだけど、 1人でひたすら食べて過食して、今日は55.4kgに。ああ、またしても恐怖の55kg代に乗ってしまった(泣)
昨日、何を食べたかと言うと、まずスイカ、それから6枚切りのトースト4枚ジャム付けて、袋ラーメン味噌味野菜いっぱい入れて、野菜とチーズと玉子のココット風。そして飲み物を飲みながらタバコ 10本以上。トーストと袋ラーメンがいけなかった。太る。袋ラーメンはステイホーム用に 10袋買って来て、チビチビ食べて(Aさんも食べた)あと2袋。食べ切ったらもう買ってこない。袋ラーメンやインスタントラーメンは、確実に太ります。あとパンもね。
部屋に置いてある、食べれそうな食品を食べてしまいます。部屋に置いてなければ、食べない。わざわざ買いには行かない。買い置きがいけない。買い置きすると必ず食べる。買い置き注意。
気分は、3、4くらい。軽鬱です。だから朝、飲み物を買いにコンビニへ行くだけで、あとは寝っころがってテレビを観てます。動かない。運動しない。これじゃ太ります。食っちゃ寝なんだから。
躁転してないから、欲しい物も皆無。チョロチョロデパートとか行ってません。お茶クラブにも行きません。部屋でゴロゴロ。もう 10日ぐらい。一瞬軽躁になって、香水やら、高さ86cmの石像風マリア様やら、買ってしまったんだけど、アモキサン減量して元気無くなり、買い物衝動は無くなりました。
最近はカトリックのお祈り一切してません。朝の準備の時は録音したお祈りではなく、音楽を流しています。なんかお祈り飽きちゃった。すぐに飽きます。また、したい気分になったらします。不良クリスチャンです。ムラが有ります。前からです。
今日は過食しないぞ‼️また54kg代に戻さないと。今日過食したら、55kg代で定着してしまう。腕は昔の足くらい。太腿は昔のウエストくらい。お腹は臨月で貴景勝。顔は二重顎で、顎がとんがってない。輪郭が曖昧。鏡見ると、私の肉体はとても醜いとつくづく思う。
痩せなきゃ。真剣に痩せなきゃ。
醜いんだから。
どうも本気が足りない。おばさんだし、今更新たに誰かと付き合う気も無いし。Aさんが仕事を辞めて故郷に帰ったら、もう誰とも付き合わずに、主人と娘だけ親しくしよう。自宅にも泊まろう。人間関係は、シンプルに。友人も、大学時代の子達だけ。最近友達になった子達とは、付き合わない。少数先鋭化するんだ。
物も増やさない。いらない物は捨てるかあげる。衣類などけっこう高価なのが有るし、状態も良いから、あげる。欲しい人に。
あと本か。つまんなかった本は捨てよう。
終活始め！この前大転倒したし、いつ何があるかわか、ないもの。私が死んで、主人にこの部屋の後始末をさせるのは気の毒だから。遺品整理屋さんの代金を渡しておけば良いか。遺品整理と、葬儀などで、 150万円ぐらい渡せば良いかな？少ないかな？
まあまあ、これから物を増やす時は良く考えることです。
それでは。
54.8kg
おはようございます。
今日も54.8kg。昔、30代、40代の頃は40kgだった。痩せてた。セロクエルを飲むようになって、 15kgも太った。60kgになった時もあるから、その時は20kgに太ったわけ。先生に言ったら、セロクエル、ジプレキサは、 10キロ、20キロは普通に太るって言われた。おーっ、嫌な薬って思った。スマホで調べても、副作用、肥満って書いてあるし。セロクエルやめたいってさんざん言ったけど、先生が躁と鬱の落差が激しくなるからって、やめさせてもらえなかった。
今はアモキサン減薬中。もう4錠減薬した。先生は、まずアモキサンを断薬したいみたいだから、あと 1か月はかかる。それで様子を見て、セロクエル減薬をするんだ。断薬までには、また数ヶ月かかるだろうな。今年いっぱいかかるかもしれない。私が太らない身体を手に入れるのは、来年か。
でももう40kgにはしない。47kgにする。40kgだと痩せ過ぎ。ガリガリ。この歳になると、貧相しく見える。多少ふっくらしてた方が良い。
今日は2度寝して、お寝坊したんで病院へ行くのは、延期。早い時間に行かないと、時間がすごくかかるから。
Aさんが来る日。またごはんだのお菓子だのたんまり買ってこないと良いけど。デブのもと。私も食べなきゃいいのに、誘惑に負けて食べちゃう。それも完食。
今は2、3くらい。Aさんを迎えに行けるかもしれない。頑張れば。でも雨だから自転車ってわけにはいかない。テクテク歩いて駅まで。地下鉄に乗って途中まで行っても良い。
少し動かないとね。横になってばかりじゃ、ひたすら太る。
今日はシャンプーして、さっぱりしました。昨日、髪ベタベタだったし。
何事も無い、平和で退屈で暇な毎日。なんかしないと。ずっと行ってない作業所でも行くかいな？
それでは。
だいたい2くらい
こんばんは。
今日も横になってテレビを観ていました。体重は、何とか54.8kgに。でも、今日、緊張感が欠如し冷凍パスタだのトースト2枚だのとうもろこしだの食べました。だから明日の体重には全く期待出来ません。また55kg代かもしれません。
寝起き 1。そのあと2までは上がるけど 1日通してだいたい2です。かなり低めで安定してます。一時期5、6、7くらいまで上がって調子に乗ってたんだけど、先週の月曜日から、横になる日々。ごミサに出かけて、大転倒した次の日から、体調も気持ちも落ちました。頭をアスファルトに強打して、ほぼ問題は無かったけど、先週の金曜日あたりから、右手が痺れ始めました。先生が、痺れが出たら病院へ行くようにとおっしゃっていて、様子を見てましたが、まだ痺れているので、明日病院へ行くつもりです。
面倒くさいんだけど。きっと頭の写真撮ったりするんだろうな。やだな。もしもほうっておいたら死にますよって言われたら、大喜びでほうっておくんだけど。自殺以外で死ねるなんて千載一遇のチャンス！強くなくても希死念慮はいつもあるから。チャンスを待っています。全く努力をしないで。病死、事故死、大歓迎。今回、大転倒の後遺症であの世ならすごいラッキー。
いつからだろう？死にたくなっちゃったの？ 18歳の夏休みくらいかな？そうだ。 18歳の夏休みだ。生きていくのが嫌になったの。それから38年も生き延びてるんだ。
20歳の時に母が自殺した。すんごいショックだった。庭で石油をかぶって自分の身体に火をつけた。壮絶な自殺。私は母と一緒に死にたかったと心から思った。私も死にたかったんだよ、お母さん。私の方が死にたかったんだよ、お母さん。どうしてお母さんが先に逝っちゃうの？私はショックで、精神の均衡を崩した。母が亡くなったあの日、私も、それまでの私も、一緒に死んだ。
残りの人生なんてろくなもんじゃなかった。ろくなもんじゃない。どうでも良いおまけみたいなもの。30歳で発病して、初めて精神科に行った。それから始まる入退院の繰り返し。初めは何回入院したか数えてた。でもとても数えきれない回数になった。都内の主な精神病院にはだいたい入院した。自殺未遂も3回。発見が早くて助かった。 1回目はもう少しであの世だった。私の計画通りにことが進まずに、発見が早かった。目が覚めた時にどんなにガッカリしたか？苦しい中、やっと意識を失ったのに、意識は戻り目が覚めた。そのあとは閉鎖病棟の隔離室。 1回目の時にあの世ならば、おそらくその方が家族のためだったって思ってる。少なくとも、私があの時に死んだ方が娘は幸せだったと思う。ストレス過多で、統失を発病するようなことにはならなかったと思う。
あああ、後悔先に立たず。重たい。自分の歩いて来た道が暗く重たい。あの時死ねてれば。
そしてこれから行く道にも希望なんて全く無い。早く死にたい。 1日でも早く。
何の価値もないゴミみたいな人生。早く終われ。終わりにして下さい。終わりになーれ。
でも、明日病院で頭の検査しても、都合良く重篤なことにはなってないんだろうな？どうせ、何でもないんだ。なら病院へ行くことも無いか？ただ、右手は痺れてる。
先生の手前、行かないわけにはいかないか。
はあ。
もうセロクエル飲んで、眠ってしまおう。
それでは。
