爆食い

私の中で、ダイエットの緊張の糸みたいなのが、プツって切れた。食べないで我慢してたのが、嫌になってしまいました。約5kg痩せたけど、いったいどこのお肉が減ったのかわかんない。ポッコリお腹はそのままだし、まさか胸？

そうしたら、食べちゃいました。爆食いです。

茹で玉子、デコポン、納豆。この辺までは普通。そのあと柿の種小袋4つ、ビッグプリンと食べ続けました。

もうお腹いっぱいなのに。

なーんか、どーでもいいモードに入ってしまいました。

体重なんて、どーでもいい、みたいな。だって痩せてないじゃん？！お腹だってタッポタッポだし、二の腕だって、あごだって。

どこが痩せたの？わからないです。

それでも続ける意味あるの？

投げやりと言うか、ヤケと言うか。

すっかり疲れてしまいました。そうです、疲れてしまいました。約3週間保ってたモチベーション。もろくも崩れ去りました。

インスタントのラーメンを作って食べるか？というくらい。さすがにお腹いっぱいでやめましたが。

もういい。明日リバウンドしてたって。

仕方ない。心が折れたんだから。

薬飲んで、眠ってしまおう。

食べた分、1時間でもウォーキングを？なんても思ったんだけど、やーめた。

何だろう？この投げやりな気分？

なんか調子悪い。2くらいかな？

明日、起きれるかな？

みんなみんなくだらなくて、馬鹿馬鹿しく思える。

深く考えないで眠ってしまおう。

薬飲むのも面倒くさい。鬱の症状かな？

あと2日。お願いだから落ちないで。

8日にみんなと会うんだから。

靴もコートも新調したんだから。

動けなくなるなんて、考えたくもありません。

寝たきりになるなんて、絶対に嫌です。

神様、お願いします。4、5くらいに上げて下さい。

さあ、一服して眠ろう。明日のリバウンドは決定ですっ。だからあんまりへこまないで。

持ち直せ、私。あと2日。

もしかして、私はみんなと会いたくないの？そんな馬鹿な？みんな大好きなのに。緊張してるの？見栄がはりたいの？なんなの、いったい？なんなんだ、いったい？

みんなと会うのが精神安定上よろしくないの？

よくわからなくなってきてしまいました。そんなの友達っていう関係なの？はあ。

なんて弱虫で内気なんだ？良く思われたいの？演技してるの？

私だけ別居してるから、みんなが羨ましいの？

違う、違う、なんか違う。上手く表現出来ない。

鬱入りかなー？まさかまさかの。

鬱に入ると、周りはどーでもよくなって、自分の内部へ内部へ入り込んでいってしまう。何もしたくなくなる。

廃人みたいに横たわっているだけ。

朝の準備も拷問みたいに感じて。シャンプー、シャワーも苦行みたいになる。

しっかりなさい。爪だって綺麗な形に伸ばして、貼るマニキュアも購入済み。コツコツと準備してきたじゃない？

とにかく薬。睡眠。

明日のことは、明日が考えるもの。

それでは。