暇と退屈

こんにちは

またしても無気力となり、横になっています。いつものように窓から空を見ようとしたら、なんと雨が降ってきてしまい、窓をしめることに。

暇で退屈。無気力。好奇心無し。死体のように横になる。

お昼前は5くらいまで上がり、Aさんと待ち合わせて、地下鉄の隣りの駅の焼き鳥屋さんで食事。Aさんはお酒がうんと弱いのに、生ビール中ジョッキを注文。珍しい。私はお酒が飲めないんで、烏龍茶。おつまみ色々。もちろん焼き鳥も。

帰りにパン屋さんに寄り、レモンパンとベリーのタルト、Aさんが選んだパンを買い、スーパーマーケットで飲み物3種買いました。

いつも部屋に帰ると眠ってしまうAさん。今日は、生ビールなんて飲んだので、速攻•爆睡です。今も気持ち良さそうにお昼寝中です。っていうか、だいたいこのまま明日の朝まで眠るんだけど。すごいでしょ？15時間か。いくらなんでも、眠り過ぎな気がします。

私はジャイアンツ戦を観戦してましたが、はじめの方で、今日は勝ちだなってふんで、消しちゃいました。

なんだか観戦の元気に欠ける。かと言って読書も無理。またしても2くらいまで落ち込んできました。

退屈で暇です。けれどもドクターは、退屈で暇なのは良いことっておっしゃいます。激鬱になると、忙しいからです。スマホで自殺の仕方を調べまくるからです。そしてどの方法が確実かずっと考えてるからです。思考回路はパンク寸前。忙しい。

でも2くらいだと希死念慮がそんなに強く無いんで、死に方探しはしません。かと言って、したい事の無い無気力状態なんで、横になり、退屈だ、暇だって思ってるんです。

あんまり退屈で暇なんで、おやつに食べるはずのベリータルトを食べて、夕方に食べるつもりだったレモンパンも早々に食べてしまいました。そんな無茶をしても満腹感が無いのが、セロクエルの副作用。冷蔵庫を見つめ、水ようかんまで食べてしまいました。

まだ食べれる。でもやめとこう。明日の体重を見て、愕然としたくない。

ああ、Aさんが羨ましい。私も眠ってしまいたい。

いつも読んでるインド哲学者oshoの言葉のツイッターも更新してない。坂口恭平さんも少なめ。何しよう？どうしよう？お祈りすれば良いんだけど、気力無し。ロザリオの祈り1環ぐらいしたいんだけど。朝に1環しただけだから。

つまんない。今日は相棒の再放送も無い。録画してある2時間サスペンス観る気もしない。まして、ガイアの夜明けやカンブリア宮殿を観る気力はもっと無い。

静かに目を閉じてみる。横になってるから、縦になってるよりも身体は楽。ああ、昨日ネットで頼んだマリア様の石像、いつ届くのかな？

静かに目を閉じていよう。少し疲れてるんだ。2だもんね、仕方ない。無理と我慢は禁物だから。

ドクターの言うように、激鬱より暇で退屈の方がまだマシなのかなー？

ありゃ？Aさんが起きた。なんか話してる。でもすぐにまた眠ることを私は知っている。冬眠なみ。

それでは。

寝起き悪い

おはようございます。

とにかく寝起きが悪いです。毎朝0。おそらく眠剤が身体に残ってるんだと思う。そんで3錠出てる眠剤を2錠に減らしてみたけど、変わりません。減らした眠剤は破棄せずにもちろんストック。大量服薬で死ぬ時のため。すんごい量の薬のストック。途中で吐き出したり、早期に発見されたら、胃洗浄で助かってしまうけど、これだけの量飲めば、確実にあの世くらいのストックが有ります。何百錠。もちろん致死量もスマホで検索済み。

寝起きの悪さに耐えるのは、すごい憂鬱なんで、いつも9時に飲む眠剤などを8時代にしてみた。4時半には起きるんだけど、やっぱり寝起きの悪さは変わらない。今夜から2錠の眠剤を1錠にしてみるか。6時間眠れれば、上出来なんで。早朝2時に起きてしまうとしても、寝起きが良い方が良い。

本当に寝起きぐったりなんです。やってらんない。眠剤1錠にしてみよう。

朝の準備が終わる頃には1に。それから時間をかけて4、5くらいまで上がるようになりました。以前書いた、新薬トリンテリックスが効いてるんだと思う。あとひそかにラミクタールも効いてる気がする。どちらもMAX量飲んでる。

とすると、アモキサンは減薬出来る。今3錠減薬して、3錠飲んでるけど、ドクターと相談して、断薬も想定内。薬は少ない方が良い。出来たら副作用で太りまくるセロクエルを断薬したい。食べてたら、あっという間に、54.8kgに！自宅に居た時は51kgだったのに。セロクエル恐ろしや。ジプレキサと同じくらい太る。娘も私と一緒でセロクエルMAX量飲んでるんだけど、なんと13kgも太ってしまった。私は今日の時点で7kg太ってる。ねっ、嫌な薬でしょ？セロクエル。やめたいよ。

昨日ネットで巨大なマリア像を購入。以前から欲しかったんです。なんと86cmの高さ。早く届かないかなー？

私の部屋にマリア様という住人が増えます。大天使聖ミカエルへの祈りとロザリオの祈りは、毎日してます。すぐに飽きる私が珍しいことよ。

それでは。

美容室にて

こんにちは。

予約して自転車15分乗って、美容室にやって来ました。昨日無理無理だったんで、今日は大決心をして。というのも今日も4まで上がったんです。昨日のように1まで落ちちゃう前にやって来ました。無理矢理です。今朝シャンプーしたあと、ドライヤーで乾かして、広がった癖毛を見て、こりゃダメだ、限界だ、外出不可能な髪じゃって思いました。美容室行って助けてもらうしか方法は無い、って感じ。私はショートボブなんですが、毛先が広がり、おにぎりみたいなんです。おにぎり。

で、予約電話して、自転車かっ飛ばして来たわけです。あいにく担当さんはお休みでしたが、もう誰でも良い。助けていただけるなら。今、アイロンでクセの強い、私の髪を美容師さん2人がかりで伸ばしてます。ちょっと痛いけど我慢。

コロナのせいで、いつも出てくる飲み物も、海外のおしゃれ雑誌も出てきません。

退屈で暇です。美容師さんに私の病気のことを少し話しましたが。波があるから、元気が有る時にしか来れないこととか。

私の住んでるマンションは地下鉄の駅の近くなんです。でもこの美容室の場所は、JRの駅の近く。だから距離があるんです。普段は、地下鉄の駅の近くの美容室でカットしたりしてるんですが、縮毛矯正は、今日の美容室じゃないと、上手く仕上がらない。

眼鏡預かってもらってるから、見えないんだけど(視力0.01)どうやら、おにぎりでは無くなってます。あー良かった。これであと半年はもつな。

まあ、いつも帽子かぶってること多いんだけどね。それは、私なりの宗教上の理由と実益が有るからなんだけど。

帽子は色とりどり、形も色々。お値段もイギリス製の高かったのは〜万円から、安い〜千円の物まで。横浜元町の帽子屋さんがお気に入りだったけど、一昨年行ったらつぶれてた。

今、鏡見たら、私の死亡状態だった髪に、天使の輪が！

美容室ってすんごいですね。縮毛矯正万歳！髪は痛むんだけどね。かっかっかっ可愛い。多分目が悪くてほとんど見えないせいだ。あとマスクで目しか見えないせいだ。おぞましいほうれい線も見えないからだ。

終わりかな？

それでは。

無気力

こんにちは。

今日は朝のルーティンも崩れることなく、朝の準備が終わった時点で1くらい、訪問看護さんが来た9時には4くらいまで上がりました。昨日の0行進を思うと、ずいぶん良い。軽鬱安定。外出も可能だったので、Aさんと待ち合わせして、和食屋さんでお昼。Aさんはしゃぶしゃぶ特上和牛。私はカツとじ御膳を食べました。この和食屋さんのカツとじ御膳は、以前、まだコロナも無い頃食べて、すっかり気に入り、また食べたいとAさんにリクエスト。美味しかったです。

帰りにスーパーマーケットで買い物をして帰って来ました。Aさんはすぐにお昼寝。お爺さんだからよく眠るんです。お昼寝と合わせて12時間以上は眠ります。まるで赤ちゃん並み。歳をとると、赤ちゃんに戻っていくのかな？眠剤無しだとろくに眠れない私から見たら、羨ましいことこのうえない。

さて私。帰宅してみたら、4から2へと下がり、無気力状態に。テレビ観たく無い。読書したくない。何もしたくない。朝、コンビニで買ってきたカフェオレが無くなりそうなんで、またしてもコンビニへ行こうと思っても行きたくない。髪がひどい状態なんで美容室を予約して行こうと思ってたけど行きたくない。

ないないづくしで、結局、横になり窓から外を見ています。曇天。雲が厚い。時々雨が降ります。どうも最近変だ。昨日はひじょーに調子悪かったし、今日もお昼食べに行って買い物して帰って来ただけなのに、2まで落ちてまさに無気力状態。amazonで洗濯機カバーだけ購入しました。メジャーで洗濯機を測って。金曜日には届く。ピンクにメリーゴーランド柄というメルヘンな物。こんな柄が欲しいというのは、軽躁か？って思いましたが、いやいや違いました。そのあと横になって、昨日に引き続き寝たきりの無気力状態です。

パワーが持続しない。何に対しても好奇心が持てない。何にもしたくない。お昼寝も出来ない。時々起き上がり、換気扇の下までノソノソと行き、タバコを吸ってます。なんでこんな元気無いんだろう？4まで上がったのに。

疲れた。

2でも無いよな。1です。美容室行かないといけないのに、自転車でけっこう走る場所なんで、雨が降ったらヤバイ。今日行きたかった。午前中の状態じゃ余裕で行けるって思ったんだけど。無理だー。元気無い。髪、かなりヤバいんですが、帽子かぶってます。梅雨明けしてからかな？行くとしても。癖っ毛だから、なんかボサボサなんですけど。そろそろ縮毛矯正かけないと、憂鬱。

せめてカフェオレ買いにコンビニへ行きたい。それも無理。面倒くさいけど、コーヒーいれるか。お湯沸かすのも面倒くさい。ダメだ。無理。

ひたすら寝たきり状態に。4時になったら、相棒再放送するから観るか？あっ、昨日の録画出来てるかも？テレビ、ほとんど観れない時でも、相棒だけ観れることがあるんです。右京さんの頭脳明晰さが小気味いい。あと、最近開幕したプロ野球もちんたら観れる。私は小学生からジャイアンツファンで、ジャイアンツ戦は観ます。ただし勝ってる時のみ。負け決定の時は観ない。オヤジみたいに不機嫌になるんで。

ミーハーじゃないか。ジャニーズでは山Pと平野君が好きだし。セカオワの深瀬君も好きだし。麒麟が来るの主役、長谷川さんも好き。麒麟が来る、いつ再開するんだろう？

ぶつぶつぶつ。

寝息を気持ち良さげにたてているお爺さんの横で、死体のように横になってる私。いつフラット＝5、6状態が続くようになるんだか？！

とりあえず、タバコ。

それでは。

寝たきりのまま

こんばんは。

寝たきりのまんま、夕方になり夜になり、9時前に眠剤とセロクエルを飲みました。今日は1日0(ゼロ)行進。何か理由が有るはずだって、必死に考えたんだけど、思い当たるのは、霊傷くらい。だとしたらEちゃんからです。

でも、理由がわからない。ご主人のMちゃんの面倒は、絶対にみれない、Eちゃん亡き今、Mちゃんとは、縁もゆかりも無いわけだし、もう縁を切るって決意したから、Eちゃん、怒ったか？

そんなわけない。霊傷なんて、滅多に出るもんじゃない。それに、Mちゃんの8時間喋りっぱなし長電話には、本当に辟易しており、私はもう耐えられない。疲れMAXで、必ず調子が悪くなるんです。今まではEちゃんのご主人だから、付き合っていたんですから。Eちゃんが亡くなってしまったんですから、縁を切っても良いでしょう？

第一に、私はMちゃんが嫌いです。今までは無理してたんです。もう無理はしたくない。無理と疲れは、私の病気に1番悪いんです。

例えばEちゃんが怒って、私に霊傷を与えてるとしても、私は譲りません。私はMちゃんの面倒は、金輪際、何が起きてもみない。霊傷がキツくなっていっても、耐える。絶対にMちゃんの面倒を見るのは嫌です。絶対にです！

寝たきりが続いたとしてもです。嫌いな人間と付き合ういわれはありません。

その上Mちゃんはアル中です。アル中の戯言を聞かされるくらいなら、まだ激鬱と格闘していた方がマシです。

だんだん付き合う人数を減らしてゆこうと考えてます。最終的には、大学1年の時からの友人、Kちゃんだけになっても良いと思っています。

他人と話したり、会ったりするのは苦痛です。私はとじてゆきます。と同時に開いてゆきます。神に対してでしは。

それでは。

寝たきり

こんにちは。

調子悪いです。0です。最近は昼間最低でも3までは上がってたんだけど、今日は全然上がらずに寝起きの0のまんま。横になってます。窓から曇り空を見てたんだけど、雨が降ってきました。窓しめてエアコンか？

なぜだろう？って思っても、いつもと違うのは朝のルーティンがくるったこと。私は寝起きはたいがい0で、それでも無理して我慢して朝の準備をするんだけど、今朝もそうしようとしたら、Aさんが朝シャワーしてて、ユニットバスが使えなかった。朝のルーティンはくるいにくるい、朝の準備が終わる頃には1まで上がるのに、上がんなかった。

Aさんを恨むのは、逆恨みかもしれないけど、私の気持ちはとても繊細な動きをし、急な変更に対応出来ない。マジで、やめてくれって思った。別れたい、とまで思った。居なくなれって思った。

最近、よく思うんだけど、私はAさんが嫌いなんじゃないか？ってこと。ただ孤立•孤独が嫌で一緒に居るだけなんだっていうこと。だから、すぐにイライラするし、不機嫌になるし、今日にいたってはユニットバスを占領されて、殺意すら覚えた。お願いだから、ルーティンをくるわせないでくれ。

そんなわけで、上がりそこねた。コンビニに飲み物も買いに行けなかった。

別れたい。でも孤立•孤独は嫌じゃ。フクモモちゃんが居なければ、自宅に行ける。でもフクモモちゃんは居る。お留守番は、一泊しか出来ない。フクモモちゃんを里子に出そうか？2度と会えない。後悔するんじゃないか？躁の時に衝動買いしたフクモモちゃん。やっぱり躁はあと先考えないから、怖いわ。

それにしても、朝のルーティンがくるっただけで、こんな悪い状態になるものかな？横になってるのに、ひどく疲れた感じがして、身体がひじょーにだるい。今日はこのまま0行進で、寝たきりか？！

霊傷かとも思うんだけど。だとしたら自作の魔除けをはめてないと。

はあ、落ちた。この状態が続くと、すごいラピッドサイクラーになっちゃう。

眠れないかな？

7月2日に10万円入金と役所からはがきが来た。何に遣う？思いあたらない。貯金か。嬉しくないのはなぜ？結局、あとで税金が上がって、私達が賄うんでしょ？バッカみたい。

それでは。

Eちゃん亡くなる

おはようございます。

今日の寝起きは0でなく、めんずらしく1です。ですから、歯磨きなど朝の準備はまだですが、書こうと思いました。

Eちゃんが亡くなりました。48歳です。変死です。

Eちゃんは、このブログによく登場する8時間長電話Mちゃんの奥さんです。もともとはEちゃんと10年くらい前からの友人で、Eちゃんが、Mちゃんと結婚すると紹介されたのです。ここ数年Eちゃんは体調が悪く、入退院の繰り返しでした。6月16日に亡くなったんですが、Mちゃんに連絡があったのは、先週の金曜日。私が史上最悪とも言える寝起きの悪さの日です。

Mちゃんから連絡があり、私はとにかくMちゃんの部屋に行きました。Eちゃんのご遺体は、埼玉の警察署に安置されています。

Mちゃんが、茫然自失でどうしようもないんで、警察署との連絡、Eちゃんのご実家への連絡、Eちゃんのご実家への連絡などなどなど、ほぼ全て私のスマホで私がしました。

あげくはEちゃんのスーツのクリーニング、ワイシャツの購入まで。Eちゃん、喪主なんだから、しっかりしろって強く言いました。

怒涛のような金曜日でした。朝からMちゃんのアパートに出向き、帰りは夕方でした。私は3くらいだったかな？でも、私がしなくて誰がする？状態だったんで、火事場の馬鹿力、頑張りました。頑張りまくりました。

Eちゃんには友人が私しか居ません。Mちゃんも友人が2人。Mちゃんの友人にも連絡して、Mちゃんのアパートに来るように言いましたが、2人とも来ない。

孤独な夫婦だったんだなって、せつなく感じました。

そんなわけで、金曜日、頑張ったんで、土曜日と日曜日は疲れが出て、ほぼ横になって倒れていたわけです。エネルギーをまた使い果たしてしまいました。土曜日、日曜日で、わずかに溜まってきた感じです。

私、Eちゃんが亡くなったのに、泣かないんです。薄情な人間なのかな？って自分を責めました。でも涙が出てこない。仲良しだったのに。Eちゃんが入院するたんびにお見舞いに行きました。Mちゃん以外では私だけでした。私だけ.......。Eちゃんの友達は私だけなのに。現実感が無いんです。Eちゃんが亡くなったなんて、とても信じられないんです。よその世界で起きているみたい。私の世界ではない。

つらいんですよ。淋しいです。なのに泣けないんです。泣いたら楽になるだろうに。

Eちゃんとの思い出ばかり、思います。大好きだったんだよ。Eちゃんのご主人だから、Mちゃんのなんがい8時間電話にも付き合っていたんだよ。

Eちゃんが亡くなった今、もうMちゃんとも縁をちゃんと切ろうと思う。

Mちゃんが私に依存しているのは、明らか。金曜日がそうだった。でも金曜日でおしまい。事務連絡は全部私がしました。それでお役御免。

私はEちゃんの友達であってMちゃんの友達では無い。

Eちゃん、よく頑張ったね。やっと楽になったね。しばらくはEちゃんのこと、思うと思う。でも何で現実感が無いんだろう？不思議なんです。

やっぱり薄情で残酷な性格なのかな？自分のことしか興味無い自己中野郎なのかな？わかんないよ。

それでは。