鬱入り

おはようございます。先週の木曜日あたりから鬱入りですね。それまでも、身体がだるくてだるくて、横になってはいたんだけど、気分は、3、4、5くらいでした。それが、寝起きは0で、時間が経って眠剤が身体から抜けても2くらいまでしか上がらない。つまり憂鬱なわけです。大好きな読書が出来ない。本を手に取ろうとするんだけど、なんか生理的嫌悪で、本に触れられない。テレビも集中しては、なかなか観れない。音楽番組はかろうじて観れるんだけど、録画してある好きなドラマも続けて観れない。つらくなってくる。なんでだか、わからないけど、こちらも生理的につらくなる。昨日は毎日書いてる日記すら書けなかった。ダラーンと横になってました。

スマホは不思議と手に取れる。ツイッターをフォローしたり(難民脱出か？)何かしら検索したり。でも、スマホいじりも多分パワー使ってるんだろうな？本来ならスマホもいじらないで、安静に休養する方が、パワー充電出来て、鬱明けも早くなるんだろうな？でも、スマホいじりもやめたら、ひたすら暇で退屈です。無音の部屋で天井見てるか、窓から空を見てるか。そうするとムクムクと自己否定感がわいてきて、って言うか自己否定感がすごく強くなってきて、私はダメだ、クズだ、仕事も出来ないし、家族とも別居してるし、食事の用意すら出来ない。髪洗いたくない、お風呂も入りたくない。ダメダメだ。廃人だ。もう死にたい。いや私なんて死ぬべきだ、などなど思うんです。娘は暇地獄と呼んでいます。娘も元気が無くなり、暇になるとかなりつらいと言ってました。だから娘は、何かしらしてます。自宅に帰ると、色んなことして、時間を上手く使っています。天井見たり、窓から空を見たりはしてません。

私は娘みたいに上手に出来ません。病気が違うから症状も違うのかもしれない。同じ精神病ではあるけど、娘は統失です。そして私は双極性障害2型です。典型的なんで、お薬も、アモキサン、セロクエル、ラミクタール、ワイパックスと飲んでます。あと眠剤とアモキサンの副作用で便秘するので下剤と。けっこうな量だから、今みたいに鬱状態になっても、増薬はしません。増薬して、また軽躁状態になると動きまわってしまうからです。我慢するしかありません。 1日中自分を責めて過ごしても、我慢しかないんです。死にたくても我慢。

そう、死にたくても我慢。また自殺未遂になったら、隔離室で拘束、紙オムツです。そして、警察が介入するから措置入院。措置解除まで退院出来ないし、拘束つらいです。ベッドにくくりつけられて、寝返りも出来ない。あと紙オムツがすごく嫌。確実にあの世に行けるなら、何でもする。ただ前も書いたけど、高所恐怖症だから、飛び降りは怖い。飛び込みは弟にお金かかるから、やめてくれ、と言われているし。結局は首吊りになるんだけど、これがなかなか上手くいかない。念入りな計画立てても、何かしら邪魔が入る。あと苦しくて、紐取っちゃったり。意識失ってるのに、見つかったり。上手くいかないのよね。なんでみんな上手くいくんだろう？コツが有るのかなー？とか思って、スマホで検索しまくりになります。

鬱は本当に嫌じゃ。つらくて苦しい。今日シャンプーしたけど、中3日。お風呂は 1週間くらい入ってない。汚いです。汚いと思うけど、限界まで入らない。億劫です。面倒くさい。大決心して、根性MAXじゃないと入れない。

いつもの鬱の症状。いつまで続くやら？

今日は歯医者さんです。行きたくない。その上診察券を失くしてしまいました。落としたのかな？謎なんです。

それでは。