だいたい2くらい

こんばんは。

今日も横になってテレビを観ていました。体重は、何とか54.8kgに。でも、今日、緊張感が欠如し冷凍パスタだのトースト2枚だのとうもろこしだの食べました。だから明日の体重には全く期待出来ません。また55kg代かもしれません。

寝起き 1。そのあと2までは上がるけど 1日通してだいたい2です。かなり低めで安定してます。一時期5、6、7くらいまで上がって調子に乗ってたんだけど、先週の月曜日から、横になる日々。ごミサに出かけて、大転倒した次の日から、体調も気持ちも落ちました。頭をアスファルトに強打して、ほぼ問題は無かったけど、先週の金曜日あたりから、右手が痺れ始めました。先生が、痺れが出たら病院へ行くようにとおっしゃっていて、様子を見てましたが、まだ痺れているので、明日病院へ行くつもりです。

面倒くさいんだけど。きっと頭の写真撮ったりするんだろうな。やだな。もしもほうっておいたら死にますよって言われたら、大喜びでほうっておくんだけど。自殺以外で死ねるなんて千載一遇のチャンス！強くなくても希死念慮はいつもあるから。チャンスを待っています。全く努力をしないで。病死、事故死、大歓迎。今回、大転倒の後遺症であの世ならすごいラッキー。

いつからだろう？死にたくなっちゃったの？ 18歳の夏休みくらいかな？そうだ。 18歳の夏休みだ。生きていくのが嫌になったの。それから38年も生き延びてるんだ。

20歳の時に母が自殺した。すんごいショックだった。庭で石油をかぶって自分の身体に火をつけた。壮絶な自殺。私は母と一緒に死にたかったと心から思った。私も死にたかったんだよ、お母さん。私の方が死にたかったんだよ、お母さん。どうしてお母さんが先に逝っちゃうの？私はショックで、精神の均衡を崩した。母が亡くなったあの日、私も、それまでの私も、一緒に死んだ。

残りの人生なんてろくなもんじゃなかった。ろくなもんじゃない。どうでも良いおまけみたいなもの。30歳で発病して、初めて精神科に行った。それから始まる入退院の繰り返し。初めは何回入院したか数えてた。でもとても数えきれない回数になった。都内の主な精神病院にはだいたい入院した。自殺未遂も3回。発見が早くて助かった。 1回目はもう少しであの世だった。私の計画通りにことが進まずに、発見が早かった。目が覚めた時にどんなにガッカリしたか？苦しい中、やっと意識を失ったのに、意識は戻り目が覚めた。そのあとは閉鎖病棟の隔離室。 1回目の時にあの世ならば、おそらくその方が家族のためだったって思ってる。少なくとも、私があの時に死んだ方が娘は幸せだったと思う。ストレス過多で、統失を発病するようなことにはならなかったと思う。

あああ、後悔先に立たず。重たい。自分の歩いて来た道が暗く重たい。あの時死ねてれば。

そしてこれから行く道にも希望なんて全く無い。早く死にたい。 1日でも早く。

何の価値もないゴミみたいな人生。早く終われ。終わりにして下さい。終わりになーれ。

でも、明日病院で頭の検査しても、都合良く重篤なことにはなってないんだろうな？どうせ、何でもないんだ。なら病院へ行くことも無いか？ただ、右手は痺れてる。

先生の手前、行かないわけにはいかないか。

はあ。

もうセロクエル飲んで、眠ってしまおう。

それでは。