フラッシュバック

時々強度のフラッシュバックに襲われる。さっきまでもそう。つらくて息が苦しくなります。

私は今から14年前に激躁•10の状態で、主婦なのに家庭を全く顧みず、遊び呆けて1千5百万円を半年で遣ってしまいました。ブランド品いっぱい、着物も買ったし、あとは歌舞伎町のホストクラブ。

激躁だからほとんど眠らず、お酒も朝からたらふく飲み、常識的判断力を全く失いました。主人に対しては攻撃的で、自分が1番偉いと思ってた。錯綜する思考、多幸感、壮大な幻想、支離滅裂な行動、饒舌などなどなど、重度の躁状態の症状が全部出ました。

当たり前だけど、主人は私を自宅から追放しました。

鍵が変えられて自宅に入れない。主人や娘と全く連絡が取れない。1階の窓ガラスを割って2回自宅に侵入したけど、つまみ出される。3回めに侵入しようとしたら、1階の窓ガラス全てに鉄格子が。

一気に激鬱•0の状態まで落下。泣きながら未遂する私を弟が見かねて、閉鎖病棟に入院させました。

自分のしでかした事が強大で、後悔の毎日。まともに食事も出来ず、話すことも出来ず。

失ったものの大きさにただただ唖然。後悔、後悔、大後悔。

あれから14年。主人と娘は自宅に居ます。私は別居で同じ区内のマンション。娘とは11年前から連絡が取れるようになり、会えるようになったけど、主人とは音信不通でした。3年前に娘が統合失調症を発病して、主人と連絡が取れるようになり、自宅の合鍵を渡してもらえました。

今は主人が、好きな時に自宅に来て良いし、いつまで居ても良いと言ってくれます。

あれだけのことをやらかしたのに、離婚もせず、主人は昔のままに親切で優しい。でも、私に対する愛情が無いことだけはわかります。

マンションの部屋に1人で居ると、ふいにフラッシュバックが起きるんです。激躁の時にやらかしたこと、後悔で生きていけなくなったこと。

主人や娘の悲しみ。私への憎しみ。ただただ頭を下げ続けるしかありません。

発狂してた。でもやらかしたこと、ぜーんぶ詳細に覚えてる。決して忘れない。忘れないことで、自分を罰するしかない。

フラッシュバックが起きるたびに記憶が鮮やかに新しく蘇る。情けなくて、馬鹿過ぎて、申し訳なくて、死にたくなる。死んで逃げ出したくなる。

フラッシュバックは、躁の時にも起きるし、鬱の時は強い希死念慮に形を変える。とにかく息が苦しい。空気が薄い。

最低最悪です。私は最低最悪なんです。

はあ。

ダイエットと関係なく食欲低下。テンションも2くらいかなぁ？引きこもる。

テレビ、観れない。本、読めない。音楽、聴けない。

はあ。

自己嫌悪だ。

それでは。